Июльский фуршет
-
я имел в виду правильно создать "условия и установки" для того, чтоб они не вылились потом в комплексы, а развились в гармоничного и счастливого человека. возможно ли это? или это иллюзия?
какое оптимальное соотношение счастья и несчастья нужно для того, чтоб ощущения от счастья не отрофировались?
нужен ли легкий комплекс неполноценности, чтоб ребенок тянулся к знаниям и старался быть лучшим?
на какие действия ребенка надо делать вид, что ничего не случилось? -
-
- alevtinash
- 15.07.2010 10:44
- ↑
- →
скопируйте ваш вопрос мне сюда http://cons-help.com/how/, отвечу подробно))
-
-
папа изверг. няни меняются каждые полгода. в доме постоянные пьянки, шлюхи, крики и негатив. все в этом доме живут в страхе перед хозяином. он относится к своему ребенку, как в своей собственности. он его не обижает, но по пьяни может случайно вылить на лицо виски =(( просто очень сильно жалко этого ребенка =(
-
психика травмировалась уже в тот момент, когда ребенок потерял мать. Сейчас травма усугубляется все сильнее и сильнее. Если в семье твориться такая ситуация, то следует подать в органы опеки, пусть отдадут бабушкам или дедушкам, кому-то, но чтобы ребенок не был в такой атмосфере. Вариант развития событий - это в меньшей степени умственная отсталость.
-
-
- so_teenaged
- 15.07.2010 1:31
- ↑
- →
Характер родителей, их манера поведения и общения по жизни, передаются ребенку?
Я как-то была у психа, терапевта, в смысле, он высказал такую мысль, что ребенок либо копирует в своей будущей жизни модель поведения родителей, либо резко противоположно выступает. То есть, если папец был расшарканно вежливым человеком, то сын либо тоже расшарканно вежливым будет, либо хамом, а просто адекватным ситуации нет? Вы с этим согласны? -
-
родители - просто начальная система координат для ребенка. соответственно, ребенок либо живет в ней и на родителей похож, либо ее отрицает (та же система только со знаком минус). но полюбому от нее отталкивается.
зато ребенок может (и должен) пойти дальше своих родителей. отец уже с чемто смирился и стал подчеркнуто вежливым. сын пережил этот момент раньше и еще полон сил решить это както по-другому. так что шанс есть.
извините, что влез с ответом. но детский психолог быстро сдалась и уже не отвечает. -
вы спрашиваете, как избавиться от родительской системы координат и стать нормальным (т.е. таким, как вы себе представляете нормальность)?
а я заявил, что не вы один задумываетесь об этом. и единственный выход - просто стать таким, как хочется. или вы просто ищете сочувствия? или какойто волшебный метод, типа "делайте по утрам вот эти упражнения, и жизнь наладится"? -
это не самокопание, это поиски причин. и я вижу это так:
как эмбрион до рождения ускоренно повторяет стадии эволюции, так и вы повторяете своих родителей + свои 10% мутаций.
вы такой же, как они, просто живя в других условиях принимаете другие решения.
грубо говоря, вы, в свои 16 лет, оказавшись на месте отца в его 20 лет, принимали бы схожие решения и совершали схожие поступки. которые бы привели к тем последствиям, с которыми вы живете сейчас.
перед вами сейчас стоят те же вопросы, что и перед вашим отцом когдато. и он на них както ответил. и теперь, зная вопросы и ответы, вы можете вычислить, как именно он на них ответил, и к чему это привело.
это как путешествие во времени, когда вы можете чтото исправить и пережить туже историю по-новому, без прежних "ошибок".
(для меня это отец. сейчас я с ним очень во многом не согласен, но вижу, что в его условиях я бы действовал также. алгоритм тотже, входные параметры - разные) -
-
- m_maeglion
- 15.07.2010 11:55
- ↑
- →
Ребенок (8 лет) живет с мамой и отчимом (отчим это я), параллельно общается с отцом (приезжает раз в неделю или две, летом ребенок на даче пару месяцев). Отец позволяет себе неправильные вещи: дает смотреть м/ф не предназначенные для детей, навроде South Park'а, учит ругаться матом, говорит что хорошо учиться не нужно, и так далее, в общем, учит плохому в самом прямом смысле этого слова. Портить отношения с отцом не хочется, но влияние его на ребенка явно отрицательное. После возвращения от отца в школе хамит учителям, падает успеваемость, ну и все такое. Что делать? Я пытаюсь парню объяснить, что правильно а что нет, и почему конкретно ему, не стоит смотреть некоторые мультфильмы, но в результате вдруг выясняется, что папа все разрешает.
-
-
В первую очередь вам хочу выразить уважение такой обеспокоенностью. Второе - это то, что в первую очередь необходимо побеседовать с папой, в директивной форме, вплоть до лешение встреч с ребенком. Когда система воспитания налажена, это ценно, поскольку крайне сложно ее наладить. И вот вы наладили а потом все это одним днем рушится.
-
на мой взглял нужно работать с ребенком. Он не дурак и все понимает. К примеру побеседовать на тему питомника для собак: кто больше любит и старается, тот кто ежедневно ухаживает за собакой, воспитывает, следит за питанием, или тот, кто приходит раз в месяц и старается понравиться за этот час разрешая все что угодно? То есть вседозволенность - не признак плохого отца, наоборот, тот старается угодить малышу во всем и тем самым понравиться. Но сыну это нужно знать, вот такую особенность и слабость отца.
То есть ребенка нужно учить отличать зерна от плевел. А изолировать от негативно-влияющего отца или сверстников вы не сможете, если только улетите на луну.
Те же самые проблемы испытывают матери-одиночки с приходяшим выходным папой. Когда она поет один куплет, а по выходным ребенок слышит - другой. А в школе - третий, а с друзьями - четвертый.
так что только беседа, чтение умных книг на ночь, чтобы наступил момент, когда он сам скажет отцу - это отстой. Либо поймет, что он его перерос и ему с ним неинтересно. -
-
- ym_za_razym
- 15.07.2010 15:58
- ↑
- →
когда ребенок падает или ударяется (или ина ситуация, когда ему больно), что делать в таких случаях? если показывать, что ничего страшного не произошло, не станет ли деть потом легко относиться к своему здоровью? в плане - ну и что, что болит, какая разница? а потом выяснится, что это симптом какой-то серьезной болезни.
если мне надо обработать ребенку рану, мы оба знаем, что будет щипать, но я говорю ему "всё будет хорошо, больно не будет, доверься мне", но, тем не менее, ему больно. не перестанет ли он мне доверять? другим людям?
как сказывыается на ребенке осутствие отца в будущем? я росла без отца, дедушка жил с нами, но не принимал участия в воспитании. сейчас мне интересно, как это отразилось на мне? есть ли разница между мной и детьми, в воспитании которых участвовали отцы. подсознательно я чувствую, что разница есть, но конкретно определить не могу. просто интересно, что я потеряла и потеряла ли вообще? -
-
Как реагировать на агрессию ребёнка?!
Например: чтобы игрушка медвежёнок запел, нужно нажать на лапу (там вмонтирована кнопка). Ребёнок жмёт-жмёт - не получается. Возникает агрессия, сопровождающаяся ударами по игрушке.
И ещё: если ребёнок в плохом настроении (например, родители наказали), то мысли о суициде нормальное явление?
